Daniel Schmachtenberger Personal Blog
Personal / January 7, 2020
- O namjeri i povezivanju
- Ljudi na smrtnoj postelji najčešće žale što nisu pokazali dovoljno ljubavi. Nepotrebno nanošenje boli drugima, bavljenje stvarima koje vode u izolaciju, te ostajanje u klopci sputavajućih ego-obrazaca također ulaze u uži izbor najčešćih žaljenja. Nasuprot tome, kao jednu od najčešćih tema na vrhu liste lijepih doživljaja ljudi navode trenutke u kojima su druge dotakli na pozitivan način. Imajte to na umu što je češće moguće.
- Vi ne znate koliko je netko blizu samoubojstvu ili kroz što možda prolazi. I to također imajte na umu.
- Pokažite poštovanje prema osobi s kojom komunicirate. Ako ne poštujete drugu osobu, tada vjerojatno nema smisla da se uopće uključujete u komunikaciju s njom. Ako ju poštujete, potrudite se da se to vidi.
- Povezivanje je važnije od sadržaja. Sadržaj teče kroz povezivanje. Ugrožavanje povezanosti poradi tobožnje važnosti dotične sporne teme obično jamči da nećete uspjeti objasniti problem na način na koji ste željeli, te umanjuje vaše šanse da vam to uspije u budućnosti. U svakoj komunikaciji nastojte poticati energiju i integritet povezanosti.
- Preispitajte se iskreno zašto komunicirate? Da istražujete ideje i zajedno učite? Da doživite autentičnu povezanost? Da ponudite ili primite podršku? Ili … da nešto dokažete? Da izgledate pametni? Da ‘pobijedite’ ili budete u pravu? Da dobijete priznanje? Razgovor će dati plodove u skladu sa stvarnim motivima koji su u igri.
- Tko biste najviše željeli biti? Što biste najviše željeli da drugi osjećaju i dožive u interakciji s vama? To je ono što odabirete u svakoj interakciji.
- O slušanju
- Preuzmite odgovornost da uistinu slušate ono što druga osoba nastoji izraziti. Slušanje može biti aktivno i čak korisno. Često puta ljudi imaju vrlo realno skriveno znanje ili proživljeno iskustvo koje ima smisla, ali možda ne znaju kako ga jasno artikulirati. Često puta kada je netko uzrujan tada pretjeruje ili iskrivljuje iskazujući svoju uvrijeđenost što slušatelja lako navodi da to shvati kao prigovor i zauzme obrambeni stav … no obično u tome postoji zrno prave istine i iskustva koje je potrebno čuti. Ako se uopće vrijedi angažirati, tada vrijedi aktivno poslušati ono što se pokušava izraziti i što ima značenje.
- ‘Prvo nastojte razumjeti …’ Ako se oba sugovornika trude da se čuju njihovi stavovi, tada nitko ne sluša i stvarna komunikacija se ne može dogoditi. Ako možete, nastojte prvo razumjeti poziciju druge osobe. Postavljajte iskrena pitanja sve dok vam se ne učini da dobro shvaćate poziciju sugovornika. Tada ponudite sažetak da vidite jeste li ispravno razumjeli. Ljudi često proturječe čak i prije no što provjere da li su ispravno razumjeli drugu osobu, pa se često ne slažu sa stvarima koje su sami iskonstruirali.
- ‘Steelmanning’ je kada sugovorniku saopćite svoje razumijevanje njegovog stava i nastojite ga obrazložiti što god bolje možete. Osim što time učvršćujete odnos, to će pomoći da brzo razvijete svoju sposobnost razumijevanja i promjene perspektive.
- Ako netko kaže nešto neuobičajeno glupo ili strašno, posumnjajte da se dogodio nesporazum i pokušajte ga razjasniti. Na primjer, ‘Mislim da sam možda krivo shvatila jer je zvučalo kao da si rekla X, a pretpostavljam da to možda nije ono što si stvarno mislila.’
- Dajte na znanje u čemu se slažete ili što vam je blisko u vezi njihovog stava prije no što se osvrnete na ono u čemu postoje razlike među vama.
- O govoru
- Preuzmite odgovornost za uspješnu komunikaciju s osobom s kojom razgovarate. Nije važno koliko vi mislite da ste jasni, ako sugovornik nije primio poruku koju ste namjeravali prenijeti. Komunikacija nije ‘govoriti’ nekome nego ‘učiniti zajedničkim’ nešto između vas dvoje. Ako se to ne dogodi, možda ste govorili, ali još niste komunicirali.
- Pažljivo izbjegavajte izjave u kojima je neki važni argument isprepleten suptilnom kritikom zbog koje bi druga osoba morala ‘izgubiti obraz’ prihvaćajući vaš argument. Izazivanje defenzivnosti umanjuje mogućnost da vas se čuje.
- Upamtite da s tom osobom razgovarate zato jer to želite. A ona vam poklanja svoje vrijeme slušajući vas. Vi niste dužni komunicirati niti je ona dužna slušati. Zato govorite na način koji će ju potaknuti da se poželi uključiti i čuti ono što imate reći. Želja za uključivanjem ne može se uzeti zdravo za gotovo i, kao i sve drugo, potrebno ju je stalno njegovati.
- Obratite pažnju na sve one karakteristike koje bi kod sugovornika mogle izazvati obrambeni stav ili nezainteresiranost (bez obzira na temu) i pažljivo ih izbjegavajte: pravičnost, frustriranost, superiornost, prijetvornost, autoritarnost, podozrivost, pretjeranu samouvjerenost, zajedljivost, indiferentnost i tako dalje.
- Kada iznosite drugačije mišljenje, uobličite ga na ne-ratoborni način: na primjer, ‘postoji i druga perspektiva koju bih volio spomenuti …’ radije nego da jednostavno kažete, ‘Ne slažem se’ iza čega onda slijedi vaše suprotno mišljenje.
- Pazite da svoja mišljenja ne iznosite kao apsolutne istine (čak i kada mislite da jesu). Izrazi poput ‘suština toga je …’ ili ‘ono što se zapravo događa je …’ ili ‘ono što je ključno upamtiti je …’ ili ‘Konačno …’. Takve izjave obično zvuče kao odmjeravanje snaga i izazivaju obranu prije nego otvorenost.
- Ako se uzbudite, usporite i ponovo se usredotočite prije no što odgovorite. Sjetite se svoje namjere da budete u dijalogu.
- Uzmite si vremena da, prije svega, dobro promislite što želite jasno reći. Onda to prenesite precizno i promišljeno koliko možete. To je čin poštovanja i pomoći će vam da razbistrite vlastito razmišljanje.
- Ukažite na dobre argumente sugovornika i nove stvari koje ste naučili.
- Priznajte kada ne znate neku riječ ili pojam i zatražite objašnjenje.
- Kada iznosite nešto što ste naučili od nekog drugog, navedite izvor. Praksa odavanja priznanja, više nego traženje priznanja, vodi zajednici uzajamnog dijeljenja znanja.
- Ako se vaša vlastita društvena mjerila značajno razlikuju od mjerila grupe ili osobe s kojom komunicirate, uzmite to u obzir.
- O uobičajenim zamkama
- Ad hominem uvrede, pogrdne ocjene drugoga kao oblik osporavanja, taktika strašila (strawmanning) … posebno su istaknuti i često ubijaju svaku šansu za stvarnu komunikaciju. Ako primijetite da ste u iskušenju da ih i sami koristite, jednostavno se maknite. Ako se netko drugi upušta u to, oslobodite se. Ne dozvolite da nečije loše ponašanje opravdava vaše vlastito. Pustite ga da se sabere.
- Želja da imate zadnju riječ ili okvir koji će najviše toga obuhvatiti. To je igra moći.
- Koristeći humor vrijeđati drugog plauzibilnim (vjerodostojnim) poricanjem.
- Zanemariti aktivno slušanje jer mislite da znate što će sugovornik reći.
- Dok drugi govori razmišljati o tome što ćete sljedeće reći.
- Opravdavati vlastito loše ponašanje jer … njihov stav će uništiti svijet … ili njihovo ponašanje to zaslužuje.
- Zaboraviti prve točke u ovom zapisu. Zaboraviti svrhu razgovora.
- Druge smatrati krivcima kako biste udovoljili suptilnim obrascima spasitelja ili žrtve.
- Dehumanizirati nekoga smatrajući ga dijelom grupe koju možete smjesta otpisati (sociopat, narcis, poricatelj klimatskih promjena, antivakser, teoretičar urota, Trumpov pristalica, rasist, neznalica, bogomoljac, terorist, srcedrapateljni liberal, itd.)
- Pretpostavljati da drugi imaju slične intuicije kao i vi, a ako nemaju, onda su sigurno oni ti koji stvarnost ne vide jasno. Podcjenjivanje mogućnosti vlastite loše procjene.
- Misliti da vaša pravičnost (po vlastitom sudu) djeluje na to kako drugi doživljavaju vaše ponašanje ili na to kako vi utječete na situaciju.
- Ne uzeti si vremena da zaista zamislite kako bi vas druga osoba mogla doživljavati. Zaboraviti da nakon što je jednom otpišete, ona neće otići sa ove planete i način na koji ste djelovali jedno na drugo možda je imao suprotan učinak od onog kojem ste se nadali.
- Opravdavati se za svoje loše ponašanje izgovorima poput ‘biti realan’ ili ‘imati uvjerenje’ ili ‘biti odan nečemu’. A tolerantno ponašanje pobrkati s neiskrenošću ili slabošću ili manipulacijom.
- O razboritosti
- Vaša interakcija u zajedničkoj dobroj vjeri mnogo će doprinijeti boljim odnosima i komunikaciji. A druga osoba još uvijek ostaje ono što jeste. Vi ovdje imate samo konačni broj minuta. Mudro odaberite kako ćete ih utrošiti i s kim.
- Nitko ne želi biti mentalno bolestan. Nitko ne želi stalno biti nepovjerljiv ili zajedljiv ili ljut. Čak i ako odlučite postaviti granicu i ne dolaziti u interakciju s nekim, još uvijek možete brinuti o njemu i suosjećati s njim.
- Vrline
- Srdačnost, velikodušnost, iskrenost, ozbiljnost, briga, poštenje, dosljednost, poniznost, znatiželja, dobronamjernost, tolerancija, nepopustljivost, suosjećanje, opraštanje, odanost, besprijekornost, promišljenost, obzir, ljubav … to su vrijednosti iz kojih su proizašle ove smjernice … i još mnogo drugih koje su vam poznate. I one su ono što potiče nužni iskreni trud. I ono što vodi naše rasuđivanje o ispravnim postupcima u svakom jedinstvenom trenutku i prilici.
Opaska: Svrha ovoga je da ponudi osjećaj za ono što bi trebalo imati na umu i da, po mogućnosti, pruži osjećaj za gestalt iznad specifičnosti. To nije ni blizu potpuna lista uputa za komunikaciju. I naravno, postoje iznimke za svaku od ovih točaka. Zato su izložene kao poopćene upute ili principi koje vrijedi razmotriti, a ne kao apsolutna pravila ili zakoni.
Također je važno napomenuti da ništa ovdje ne ukazuje da ne bi trebalo biti realan, direktan i pošten … ili izvrdavati istinu radi društvenih konvencija … ili ne imati stav. Ovi principi služe istini jer nam pomažu u boljem razumijevanju drugačijih stajališta koje nam možda nedostaje, te komuniciranje na način na koji će nas drugi prije čuti.